Amar até que você não veja limites para mais nada. Amar até você dê a sua vida por ele e ainda ache que isso é pouco. Viver de amor, sentir que o seu mundo acontece conforme as batidas do coração dele. Sentir o torpor te invadindo toda vez que as lembranças não forem o suficiente. Entregar-se de corpo e alma a esse sentimento. Sentir que não seria suportável viver sem quem se ama. Saber que esse amor vai durar além dos seus últimos dias.

Não

É como uma passagem. Todos vindo de algum lugar e indo para o nada. Preocupam-se com o horário, com o tempo, com o clima, com a moda, com a velocidade e com os outros. Captam cada anormalidade e encaram tudo como a diversidade do mundo, como a vida. Quando enxergam as coisas não se esforçam, não pensam, não se mobilizam para mudar, olham tudo como fato. Caminhando e pensando em algo importante, em algo preocupante e totalmente dominante, apenas isso, nada mais. Idealizam o futuro, tentam imaginar o que se passa na mente alheia. Constroem inúmeros esteriótipos e julgam constantemente as pessoas ao seu redor. A vida, o futuro e as decisões seriam para o que ?

Escondidos no meio de tantas mentes alienadas, isoladas e doentes eles andam. A convivência, toda a naturalidade transpassada, o disfarce perfeito, as pessoas ideais. Na sociedade, na filosofia, nas ciências, nos discursos, no comportamento, é tudo influência, é ilusão. Correm para o quê ? Porque não se unem, não se misturam, não se cumprimentam ?

Uma só massa de mesmos componentes que se comporta de forma desigual, invisível. Em um mundo desse quem se transforma ganha, quem se liberta vive, a mutação não fará eles sofrerem.

Você

Eu sei o que me faz mal, eu sei o que me derruba e principalmente o que me afeta. A barreira que criei, as mudanças que fiz pra te tirar da minha cabeça, acredito que tudo tenha funcionado, pelo menos um tempo. Agora vem você de novo, precisando de mim, querendo ajuda pra viver, querendo a minha amizade e mais uma vez eu afirmo todas as coisas que me faziam sofrer, esqueço do sentimento guardado e me importo apenas com você e com a sua alegria. Eu falo sobre todas as coisas que me abalam com você, eu me torno vulnerável pra te ajudar, eu mexo na minha dor, no que há em mim, só para te fazer reagir. Cheia de cautela eu me esforço pra nada mudar, nenhum sentimento me afetar e permanecer como estou. Eu só quero te ajudar, eu só quero te ver bem , mas para isso eu não posso fazer nada que você não queira e isso me confunde, me agonia profundamente.

Algo assim

Algumas poucas pessoas aparentam ser mais resistentes e sábias quando se trata de sentimentos, de amor. Isso é admirável, considero uma virtude de ouro. Passei um longo tempo certa de que alguém assim teria vivido muito melhor as situações pelas quais eu passei. Achei que essas pessoas teriam uma estrutura emocional e sentimental melhor, considerei que elas aceitariam os fatos com uma incrível facilidade e que depois de uma semana tudo estaria resolvido e seria esquecido. Me enganei. Quando uma delas amou nada mudou, continuou sendo aquela velha história: amar, sofrer, chorar, lamentar, não suportar, sentir falta e afins. Todo mundo passa por isso, é estranho. Causa tanta dor, tanto arrependimento, tanta falta e tanto mal, não entendo como alguém possa considerar isso uma coisa boa. Talvez eu ainda não tenha ganho motivos pra entender tudo isso, mas acho que não consigo compreender como uma pessoa que não se considera masoquista goste do amor, desse amor intenso, do amor de casais, do amor de ''você é a minha metade'', do amor que une, do amor que desune, do amor que eu não encontrei, do amor que você procura, do amor incógnito. Acho que eu sou simplesmente incapaz. Mas afinal, as pessoas tem sempre um fundo estranho e masoquista.

Sempre

Os dias mais empolgantes e divertidos são os dias cheios, aqueles dias em que não há tempo pra pensar e repensar nos mesmos assuntos monótonos de sempre. Esses dias passam rápido, a memória não fixa bem os momentos e a alegria permanece por um tempo indeterminado. A nostalgia que me faz lembrar desses momentos sabe que são eles que me induzem a viver, que são esses dias que me fazem sentir algo inexplicavelmente empolgante, uma razão desconhecida que me ajuda esquecer as aflições. Quero dias sempre cheios, quero uma vida assim, como agora, como ontem e como ante ontem. Quero respirar aliviada sentindo a adrenalina e o perigo que corremos, mas ao mesmo tempo sabendo que está tudo bem, que não há mais nada com que se preocupar porque tudo já está feito. Quero permanecer assim, aqui, até cansar, até desejar mudar.

Nunca gostei de me apaixonar e acho que agora percebo o quanto tudo foi idiota e tosco.

''O mundo dado já calculou o valor potencial de sua felicidade. Nenhum país, nenhuma religião, nenhuma corporação é seu amigo. Nenhum amigo é seu amigo.''

Memória

Era um dia frio, pelo menos pra mim. Caminhávamos juntos, no mesmo ritmo entre a multidão tumultuada, mas havia algo de errado conosco, sentíamos e talvez tenha sido por isso que não falávamos nada, apenas andávamos rumo à separação. Sem pressa em nossos passos, sem nenhuma comunicação notável, nos reconfortávamos com a presença um do outro. Era como se não quiséssemos estragar aquele raro momento só nosso. Apesar dos fatos, havia uma certa sintonia nos gestos, uma coordenação que parecia programada. Eu não notava nada, o torpor tomava conta de mim, e dessa vez não havia sido diferente, não consigo lembrar de nada com clareza, agora, nuvens cinzas cercam as minhas lembranças e mais uma vez me confundem, imaginação e realidade se misturam, tornando tudo vulnerável. O dia eu não lembro ao certo, o local a minha mente não permite detectar, apenas sei que estávamos lá, você e eu, mais uma vez juntos, ruma à separação que um dia tanto desejamos evitar.

Algum lugar capaz

Em um lugar onde os corpos desfilam saltitantes e tudo que há é a felicidade. Todo sentimento bom tem seus anseios dissolvidos pela luz do arco-íris. Gostávamos um do outro, sem medo e nem pudor, só queríamos um ao outro e isso bastava. Nossa rotina extremamente viciante formava uma melodia sedutora que sorrateiramente tomava conta de nossos corações. Na beira do mar cantávamos felizes e namorávamos como dois adolescentes que amam, e quando chegava a noite, deitávamos sobre a relva verde dos campos floridos e admirávamos as constelações de um lindo céu estrelado. Tudo era fascinante, promessas, planos, beijos e abraços. Meu riso extremamente feliz ao lado dos seus lindos olhos claros embalados ao som das ondas do mar. Pessoas felizes, era assim que nos denominávamos. A cada surpresa e a cada gesto mais sentimento. Não se envolver era inevitável. Havia sido o fim de tudo, nenhuma preocupação e nenhum outro, estava sendo a realização de nossos sonhos. Tínhamos ido para o nosso lugar além do arco-íris. Um céu azul, uma enorme paisagem verde e muitos pássaros. Eu tinha superado as minhas barreiras e ido para uma terra distante encontrar você. Agora eu sinto falta desse nosso mundo e sei que você também sente, as coisas não tem sido como esperávamos e a vida nos decepcionou novamente. A ilusão esperançosa está estampada em você, não há como esconder. Ir para o nosso lugar poderia ser a solução, o fim de tudo. Então por que nós não vamos? Tentar a mudança poderia ser a nossa superação. Ir para o lugar em que costumávamos amar. Então por que nós não vamos para o nosso refúgio, para um lugar que só nós conhecemos?

Vou dizer que desisti, que não quero mais. Vou apenas fingir que não sou mais capaz, e assim, talvez, eu consiga não desejar voltar.

Havia muito barulho. Muito barulho, de repente ... fez-se o silêncio, pelo menos para mim. Não poderia ser mais perfeito, estávamos em um luau, todos alegrinhos, cantarolando músicas, pulando e autistando aleatoriamente quando o mais inesperado aconteceu, o Little Divo chegou, e ao mesmo tempo o nascer do sol, ainda dava para ver a lua cheia do lado oposto, mas a aurora era o que mais brilhava no momento e iluminava o rosto do mais encantador dos divos.

By: Alana

''Porque não agir se é você mesmo que vai sofrer ?''

Vi essa frase num muro e ela me fez ficar pensando por um bom tempo, avaliando situações e medos. Descobri que estou sem forças pra enfrentar os meus medos e pra reafirmar tudo o que alguém me disse um dia. Já tentaram me provar e por instantes me fizeram acreditar em algo que some na hora em que eu mais preciso, perco a vontade de me reerguer e mergulho no meu eu, por pura proteção. Estou achando que eu simplesmente não sou mais capaz.

Nem conto mais quantas vezes eu cansei e por semanas lamentei ter escolhido você. Sair de mim, impedir o meu lado humano não muda, apenas ameniza aquilo que me acompanhará e que nos momentos de tristeza e solidão vai estar aqui pra me fazer lembrar o passado, os desejos e as escolhas.

Quem sabe, uma evolução

Por muitas vezes ela quis mudar tudo isso, quis mudar a sua realidade, mas sozinha não conseguia. A pobre garota estava perdida, trancada no vazio de sua mente, sem ninguém para notá-la. Presa em uma agonia sem fim. Nenhuma solução surgia. Mas certo dia a garota acordou, decidiu que não viveria mais assim, descobriu novas pessoas, conheceu um novo mundo e ganhou novas motivações. Ninguém sabe o que a fez mudar de ideia, muito menos quem, sabe-se apenas que depois tudo isso a garota descobriu o real motivo do sofrimento, ele estava escondido no seu subconsciente, no meio de seus medos e seus arrependimentos e agora, não está mais lá, sumiu.

Todo Dia

Constante insegurança. Rodeada de medo, ela constrói um muro em torno de si. Tenta não se envolver, esconde as emoções, disfarça sentimentos e fantasia os movimentos. Deseja toda a invisibilidade e discrição pra si, abomina a opinião dos outros. Não se deixa envolver por completo na melodia, considera a cautela a sua melhor e única amiga. É uma covarde, tem medo de tentar, quer que tudo seja eterno e por isso deixa tudo como está. Trouxa, ela só quer o bem. O bem pra ela, pra ele, pra todos que se envolvem. O altruísmo confunde a sua cabeça, suas decisões lhe causam dor e sofrimento, mas não importa; ela ri, foi pelo bem dele. A sua auto-destruição não para, quanto mais confusão, mais dor, mais riso, mais satisfação. O masoquismo mental não tem limites em sua cabeça, mais sofrimento, uma forma alternativa de destruição. Idiota, não se contenta em passar o dia todo em torno dele. Quando chega a noite, o torpor toma conta, ela encosta a cabeça no travesseiro e pensa nele. Não passa um dia sem ele, sem pensar nele, sem respirar ele. Nos sonhos ela quebra todas as correntes diárias e suspende o muro que a cerca, ela se realiza e acorda feliz. Animada para viver mais um dia de privações, limites impostos por sua mente em seu próprio eu, em seu coração. Tola. Tanta ilusão, tanta dor, tantos limites, tudo por um garoto, um garoto incapaz de decidir faze-lá feliz. Garota burra, mal sabe ela que isso não importa pra ninguém, que tudo é inútil e não vai ser valorizado. Dias desperdiçados, lágrimas à toa, tudo em vão. Ela não nota, não dá ouvidos à ninguém. Logo ela entenderá como funcionam as coisas, vai questionar o amor, rever seus conceitos e levantar muitas dúvidas. Pobre garota,um dia vai se arrepender. Vai querer voltar no tempo e recuperar tudo aquilo que deixou passar. Vai se desesperar e notar que não adianta mais, que é preciso enterrar o passado e aproveitar tudo o que presente pode oferecer. Coitadinha, um dia ela aprende e nota que há muito tempo era isso que a vida tentava lhe ensinar, só ela não via.

Onde está a saída para os cansados ?

Cansaço da sociedade, da moda, dos outros, das máscaras. Das capas que cobrem, e num enredo proposital, fantasiam, enganam e seduzem. É tudo status, dinheiro, classe, rótulo. Esteriótipos, julgamentos. Não te conheço, mas não gosto de ti. Nunca te vi, mas te odeio. Nem se quer ouvi a sua voz, mas te julgo pelas companhias. A relação não é minha, mas eu opino. A vida não é minha, mas eu cuido dela. O amigo é seu, mas eu não aceito essa amizade. Foi pra você, mas eu não gostei. ''Eu acho.'' ''Eu acredito.'' ''Na minha opinião.''
Que se fodam!
Porque toda essa exposição ?
Porque toda essa imitação ?
A invasão não para. Cadê a consciência e a sensibilidade ?
Nunca notaram o quanto é privacidade boa?
Não sabem se limitar ao seu e deixar o meu ?
Não conseguem viver sem essa sociedade-moda cada vez mais invasiva?
Será que não conseguem apenas ser ? /ignorem.mimimi

Marionete Sutil

Acalme-se, hoje é um dia ruim.
Está no calendário, estampado na sua rotina, apenas aceite e não reaja as adversidades.
Seja a bonequinha que escolheram. Sofra por amor, mas não corte os pulsos antes da cena certa. Não estrague o teatro, você é a protagonista, tem que fazer como o combinado. O autor determina o fim e você segue, sua marionete sutil. Nada de desespero, apenas siga o roteiro, se você se envolver na história será despedida. Seu sentimentalismo e as suas emoções são dispensadas aqui, guarde o seu lado humano em uma caixa em casa, enterre-o e nunca mais o procure. Queremos a sua insensibilidade e tudo que ela pode nos dar. A sua brutalidade pode te encorajar. Largue o seu lado feminino, esqueça que um dia ele existiu, não ligue para o masculino, apenas seja uma rocha. Resista a todas as cenas e aos dias do seu calendário pendurado na parede. Aquele calendário da sua vida, que determinada os seus dias bons e ruins, a sua existência e a sua morte. Apenas obedeça-o e não acontecerá.

Continuo

Suas atitudes me afetam. Mas e daí ?
Eu suporto, eu sobrevivo. Nada vai mudar. O sentimento entorpecido continua aqui. Ele não vai se alterar. Um dia, quem sabe, você notará, você despertará. E quando eu menos esperar, você vai ter voltado pra mim. Vai ter saído do meu coração e se tornado real novamente. E então estaremos prontos para unir tudo aquilo, que um dia sonhamos.

A Chave

Dentro dela há lembranças. Momentos, sensações e sentimentos um dia compartilhados com alguém. Um fio de cabelo, um anel jogado. Uma folha, vários formatos e muitas recordações.
E vem traiçoeiro o medo de enfrentar, reviver as emoções, sentir saudade. Ela mantém a devida distância da chave. Mal sabe a moça, que tudo está nela mesma, que aquilo é ela, que é disso que as pessoas são feitas. A chave é um portal para o eu, é o caminho para encontrar-se. A união do real com o surreal. Uma viagem, o transporte, a saída. A junção do ontem, do agora, a visão do amanhã. A ligação de vidas, a realização. Algo eterno. Por mais que queiram e desejem, não se apagará. Não há morte. E imploram para não existir. Entre soluços e apelos. Entre promessas e desespero. Nada vai mudar.

Quando não há o que explicar

Nem tudo o que escrevo é real, nem tudo deve ser levado ao pé da letra, nem tudo é coerente e nem tudo é aparentemente perceptível. Talvez eu escreva pra tentar conseguir, ou até mesmo pra conseguir tentar. Nem todas vontades expostas são visíveis, nem todas as mudanças relatadas são importantes e acho que é esse um dos maiores motivos da vergonha. Querer ser invisível as vezes é a única e a maior vontade que eu tenho, porque no meu caso, a melhor escolha que alguém tem é não tentar entender.

Quem sabe o cartaz vai mudar

Cansei de perder o meu tempo pensando no nada que ele me traz. De passar os dias e as noites à espera de uma mudança, de um esclarecimento, da verdade que eu imagino, da revelação dos fatos, à espera do fim de um espetáculo. Cansei de ficar desejando coisas que não mudam, cansei de pedir pra mim mesma atitudes que não vou cumprir, cansei de contar com ele, de relacionar a minha felicidade a ele. Cansei de assistir todos os dias o mesmo teatro, de ouvir sempre a mesma trilha sonora, e de me enganar sempre com a mesma expectativa. Um dia o espetáculo vai mudar, o enredo também, a única coisa que permanecerá constatante serão os bonecos. Aqueles bonecos manipulados e manipuladores, aqueles bonecos egocêntricos e simpáticos, que se acham por fazerem parte de tudo isso e não cansam de se enganar diariamente, sem o medo das cortinas fecharem.

O desgaste, o tempo, os outros, a sociedade. todos me induzem a desacreditar. Não, não vou deixar que isso aconteça. Eu quero, eu sinto, sei que isso é capaz de acontecer. Antes de ouvir todos esses conselhos e toda essa opinião que me incomoda e me desincentiva, eu acredito nos meus desejos, eu acredito no impossível, eu acredito nas pessoas, nas coisas, nos sentimentos e nas emoções. Por mais demore e que me derrotem, um dia tudo isso vai ser realizar.

Novamente

Espero há quatro meses, longos quatro meses pra ver uma cena, pra matar a minha curiosidade, pra me descobrir e pra me surpreender. Nunca achei que um dia eu teria sequer chances de realizar a minha vontade, mas então hoje, logo hoje, surgiu a oportunidade. Tudo estava ali na minha frente, diante dos meus olhos, só eu, o ''momento'' e mais ninguém. O silêncio me rodeava e a minha tensão também. Quando vi que todo o mistério de quatro meses ia acabar, fiquei com medo, suei frio e me escondi. Idiotice, covardia, insegurança. Não consegui mais pensar direito, eu realmente não sei porque eu tive essa reação e o motivo disso tudo mexer comigo, só sei que desperdicei, mais uma vez, uma daquelas chances únicas na vida.

E se a verdade não existir ?

Sinto viver em uma ilusão. Algo entre a minha mente e a de outra pessoa. Algo abstrato. Me anima, me alegra e me intriga. Se não fosse tão misterioso assim não teria a mesma a sintonia, a mesma intensidade, a mesma emoção. Tenho medo de não me contentar apenas com isso, tenho medo da próxima mudança. Tenho medo do fim, tenho medo de descobrir que nada existiu e de repente, me desapontar. O vício da ilusão me envolve cada vez mais e quanto mais eu luto pra me libertar dela, mais eu quero fazer parte dela, mais eu quero ela em mim. Queria muito ter o controle da ilusão, queria ter o que realmente acreditam ser meu. A minha motivação. Aquela ilusão que me entorpece, que me encanta, me impulsiona e me revolta.

Constantemente em mim

Os dias ruins permanecem, alguma coisa acontece de diferente, algo piora, mas são basicamente os mesmos e longos dias difíceis. Mas eu encontrei uma razão pra mim. Eu encontrei um objetivo, um motivo pra mostrar um lado meu que estava enterrado. Uma razão para recomeçar e forças para continuar acreditando na perfeição, nas minhas vontades. Algo que empolga e me mantém diariamente bem, a razão pra tudo o que o eu faço, algo que não acabará.

São nossas escolhas

Eu escolhi, eu aceitei, eu suporto.
Escolhi matar um pouco de mim diariamente pra fazer alguém feliz. Escolhi fazer o que é bom para ele, não o que é bom pra mim. Escolhi ''sofrer'' pela felicidade alheia. Escolhi deixar a minha vontade enterrada na lembrança e deixar que as coisas aconteçam contra mim. Decidi ajudar a me prejudicar. Decidi que não consigo evitar, que o masoquismo da mente não vai acabar. Decidi não medir esforços e quanto mais eu sorrir, melhor tudo será. Decidi que isso não vai ter fim e que nada mais pode piorar. Cada dia que vivo é só para esperar, o momento certo, a tal hora chegar. Quero pouca coisa, mas nem preciso falar, é muito fácil deduzir, através do meu olhar.

''Mas já não me importa,basta poder te ajudar.''

Nesse Mundo

Histórias, todas elas sendo atrapalhadas e influênciadas pelos outros. Os outros, aqueles que atormentam, não se importam e manipulam, se metem, estragam, ajudam e pioram. Te enchem de dúvidas e pertubam a tua vida. A sua dor egoísta some, dá lugar para uma nova ocupação, afinal, se preocupar com os outros é melhor do que sofrer. Se meter na vida alheia é melhor do que cuidar da minha. Independente dos conselhos e atitudes, a consequência não será minha, será apenas sua e de mais ninguém. O inferno da vida, o frio, a distância entre as pessoas. Relações sem fim por culpa deles, toda a culpa é deles, tudo o que eu não quero são eles, na minha cabeça, na sua cabeça e na cabeça dele. Eu não quero nada disso. Chega dos outros e da agonia.

Lembre de mim

Nunca entendi e acho que vai ser muito complicado de aceitar os fatos. Mais uma história sem fim. Sentimentos perdidos no tempo, alegrias guardadas em um coração e sonhos perdidos no esquecimento. Textos, relatos e saudade. Tudo o que resta é isso, sua vida muda e não tem como voltar atrás. A distância separa, atrapalha, fere. A curiosidade e a sensação de vazio perseguem, viram uma sombra e te acompanham por onde quer que você vá. Ninguém liga, ninguém sabe, ninguém sente, ninguém vê. Porque se importar ?

A chama da esperança vai se desgatando e o tempo te faz cansar de esperar, será que um dia viverei isso de novo ?

Quando o desânimo já tomou conta e não há mais nada o que sentir, você recebe uma notícia ..demora, mas você recebe, e fica sabendo que tudo vai voltar, que nada foi em vão e de repente a esperança se renova.

Reencontrar é emocionante, um conjunto de sentimentos se reune e a preplexidade toma conta. Você já viu tudo aquilo, só está amando relembrar as coisas, ter o convívio de novo e saber que apesar dos acontecimentos, tudo melhorou. São momentos animadores e únicos que se perpetuam na memória e nada consegue apagar.

No interior da alma verde

De repente aparece alguém na tua vida, bem ao acaso, e a uma história vai se tecendo, vai te surpreendendo. Ele muda todos os teus conceitos, teus pensamentos, mistura teus sentimentos e conserta teu coração. Muda a tua vida significativamente, abala as tuas ideias e te faz enxergar a felicidade de tudo. Te põe em uma viagem infinita e te envolve em uma melodia apaixonante. Nada normal,tudo diferente, estranho, excentricamente perfeito. Você olha pra ele e reconhece a alegria instantânea, você se reconhece, se identifica, se realiza. Te acalma, te ajuda, vira teu vício. Teu, só teu, sempre. A eternidade do sorriso. A tua gratidão, tudo embalado em perfeita sintonia. Isso espanta, fascina, encanta e de repente você para e se pergunta como isso tudo aconteceu, a resposta nem importa, o que interessa é esse eterno encanto que rola. É a surpresa das coisas, é a felicidade do momento e a magia do sorriso.

Desenhei uma linha

Implantei limites em mim, congelei meus sentimentos e entorpeci o meu coração. Agora posso viver bem por um longo tempo. Nada de sofrimento,nenhuma dor, acho que assim é melhor . Ter controle sobre o que eu sinto as vezes é bom. Poder fazer o melhor para os outros pode não ser o melhor pra mim, mas me anima e é isso que vale. Quero acabar com esse masoquismo mental e pôr um ponto final nessa minha depêndecia. Quero me libertar daquilo que me prende e me causa medo. Quero ter um objetivo concreto, um desejo especial. Não quero estar vulnerável e muito menos me apegar a detalhes que não valem nada. Quero mudar, quem sabe abrir minha mente algum dia desses e poder afirmar que realmente gosto porque conheci.

''Porque tu incomoda desde que começou a falar.''

Não sei, essa é a única verdade de qual eu tenho certeza. Toda a indecisão do talvez me corrói, toda a pressão me sufoca e toda a insegurança me desanima. Talvez eu realmente esteja deixando tudo fluir porque eu quero, talvez eu deixe isso acontecer mesmo sabendo que não vai dar certo depois, talvez eu queira aproveitar o ''agora'' e não ligar pro depois, talvez eu permita tudo isso porque só eu conheça como ninguém os motivos, talvez eu me faça de trouxa pra não ligar, talvez eu ria e brinque pra não notar,talvez eu queira e não possa e talvez eu finja pra não provar,rs.

Cores

Meus sonhos tão começando a me intrigar, sonho há pelo menos três dias com a mesma coisa, com a mesma pessoa. O sonho muda, mas os personagens e a essência não. Sinto o cheiro dela por onde ando e quando percebo estou viajando em meus pensamentos por ela, com ela. Acordo feliz, animada e isso me dá alegria pra suportar o mal humor de certas pessoas,rs. Não sei porque sonho com ela, nem porque o sonho tem que ser do jeito que acontece e muito menos porque fico tão feliz com isso. Mas tornando-se realidade ou não, eles me empolgam e mantém acesa aquela chama de esperança que permanece dentro de mim.

Posso viver infinitamente

Acho que mesmo vivendo por séculos eu não entenderia o raciocínio do ser humano. Porque ferem ? Porque iludem ? Porque não respeitam ? Porque não se entendem ? POOOOOOOOOOORQUE ?
Porque gerar tanto sofrimento? Porque atrair alguém por diversão ? Porque enganar alguém só pra satisfazer as necessidades ? Será que é tão impossível viver feliz sem o egoísmo ? Porque não assumir ? Porque promessas falsas ? Porque o ''eu'' em primeiro lugar ? Porque não ser sincero de uma vez ? Porque não fazer ?
Todas essas dúvidas circulam constantemente em minha cabeça e me confundem cada vez mais. As pessoas fazem blog, textos, livros, criam histórias para se expressar, tanto sentimento ferido, tanta tristeza gerada a partir do amor, tanto sentimento gerado a partir das tragédias. Tantos conflitos, tanta mistura, muita confusão. Nos adaptamos a viver em um mundo assim, para nós é comum viver em um turbilhão de pensamentos, um vulcão de sentimentos. Quando nos machucamos, tudo certo, afinal aprendemos que viver é sofrer. Porque isso ? Porque não mudamos a realidade? E um mundo feliz ? Outros sofrimentos, outras realidades, outros conflitos, novas pessoas, novos pensamentos, novas mentes. Um dia eu sonhei com isso e no meu mundo, sendo loucura ou não, sei que de algum modo isso é verdade.

Minha Loucura

Pode não ser verdade, mas atualmente acredito que não sou mais capaz de formar um daqueles casaizinhos fofos que vejo pela rua, acho que eu simplesmente não possou mais aquela melosidade do amor,rs. Talvez eu não possa mais realizar a minha vontade, talvez não encontre mais algumas amigas e não veja mais alguém. Tudo que um dia imaginei durante sete anos, foi. E quer saber, não lamento por isso, que seja melhor assim. Não me incomodo mais com esses acontecimentos, acho que estou convivendo bem com essa minha estranha realidade. Mais nada na minha vida é comum, isso é legal, divertido, é tudo baseado em uma loucura, em tudo que rola. Perdi a noção do que seria normal e natural. Toda vez que alguém me faz perguntas comuns, penso mil vezes antes responder, a minha relatividade está fora do comum. A vida não está sendo igual, vejo-a com outros olhos e acho que estou melhor assim. Sempre achei a minha forma de pensar diferente, mas a cada conversa me sinto mais estranha. Sei lá , isso deve ser normal.
"Não importa onde estamos, ou com quem estamos, o importante é que estamos juntos."

Liberdade

As vezes é tão bom se libertar de uma coisa da qual você se prende. A sensação de liberdade que temos é empolgante. Ficamos nos prendendo a coisas que realmente acreditamos serem importantes pra gente e passamos a basear a nossa felicidade naquilo. Os pensamentos são dominados pelo assunto e cada segundo é precioso. Criamos toda uma vida estruturada naquilo, pensamos no passado, presente e futuro, tudo pela busca da felicidade, pela nossa realização. De repente vai se tornando tão sério e tão obsessivo que vamos perdendo o controle e nos viciando. Quando isso acontece tudo está próximo do fim ...ou as vezes de um belo começo. Vamos querendo mais e mais e a vontade de realizar tudo aquilo que um dia você imaginou é maior, perdemos o controle e quando percebemos já fizemos tudo e só nos resta aceitar. Algo já determinou as coisas e agora só depende de você aceitá-las da melhor ou da pior forma, do seu jeito. Nem todos conseguem viver animadamente felizes independente do que aconteça, nem todos conseguem enxergar as coisas do seu melhor jeito, isso é bem difícil, mas ajuda muito. Mas quando nos damos conta de que tudo isso não nos faz tão bem quanto imaginávamos, demoramos, mas decidimos que é hora de parar e seguir um novo caminho, buscar novos sorrisos e a verdadeira felicidade. Enfim, acho que depois disso, percebemos que o melhor de tudo é o que aprendemos.

Sucessão de dias

Os dias tem sido sido dificeis ,as coisas não tem sido acontecido como gostaríamos. A relatividade das coisas, a insegurança, a timidez. Acho que estão començando a notar o desânimo e a falta de esperança. É difícil permanecer animada, empolgada, feliz. Por mais que existam pessoas perfeitas tudo é complicado. O medo do fim, das coisas coisas certas, os dias estão nublados, escuros e agoniantes.